Зам Пастора приходит к пастору и говорит: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! - У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать! - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло! - У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать. - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались! - Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое. - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался... - Жаль, а у меня еще столько хороших идей...
Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега. 1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку. 2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся. 3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет. 1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу." 2-й: "Какую косу?"
Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и обьяснял детям, почему верующие называются христианами. К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали. В заключение урока учитель спросил: - Кто скажет, почему, например, меня называют христианином? После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика: - Вероятно потому, что вас плохо знают...
"Есть один надежный способ пастора свести с ума. Расскажите ему просто что вы делали вчера. Если он при этом сможет удержаться на ногах, То поведайте, что завтра делать думаете вы. А когда с безумным видом Пастор песни запоет, Вызывайте неотложку, Телефон ее - ноль три."
Сидят два младенца в утробе матери, и один другому толкает: - И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!
Пошел христианин на охоту , видит медведя, стреляет в него и ранил этого могучего зверя. Медведь этому обстоятельству не обрадовался и побежал за охотником. А тот от него. Бегут, бегут. Христианин выбивается из сил, падает на землю и начинает молиться: " Бог, сделай этого медведя христианином". Лежит, вроде бы все спокойно, поднимает голову и видит медведя, который сидит на пеньке и молится: "Спасибо Тебе, Господи, за эту пищу!" | 
